今日、ある人に言われた。

輝くんはお母さんごめんね。って言ってるよ。お母さんが悲しがってると心配で天国に行けないんだってよ！今は逆に輝くんに心配かけてるんだよ！

と。。。

その人は、他の人から聞いて私に伝えてくれた。もちろん、私を思ってのアドバイスだとは分かっている。

でも、は？？？

あちらに行ったの？息子に会ったの？何で分かるの？って思ってしまった。

素直じゃないよね。可愛くないよね。

分かってます！凄い嫌な女だよね。

やっぱり、この表現出来ない苦しみは同じ経験をした母親じゃないと分からないと思う。

いつか、そういうアドバイスも受け入れられるときが来るのかもしれないけれど、今は無理だと思った。

ごめんなさい。せっかくアドバイスくれたのに。

夢にも息子は出てこない。

それは私が、悲しんでばかり居るからとも言われた。

お嫁さんは2回も夢を見ている。

じゃお嫁さんは息子の事をもう既に自分の中で受け入れたの？早くないか？

とも思ってしまった。

あー嫌だ嫌だ。

考えれば考えるほど嫌になる。イライラする。

三十五日法要が無事終わった。

何をしていても何を見ていても涙が溢れる一日でした。

住職のお経を聞いても、御位牌を見ても、お線香の煙を見ても、御焼香しても涙、涙でした。

その後の食事会でも、皆に

もっと食べなきゃ！もう少し食べて！そんなの輝くん望んでないよ！と言われた。

私は、そうだろうか？と思う。

息子は凄く凄く寂しがり屋だった。それを表には出さなかったがそうだった。

だから、皆が輝を忘れた様に日々を過ごし、私が元気に笑っていたら

結局俺の存在はそんなもんか！

って上でも泣いて、上でも嫌気がさし、上でもまた同じ事をしてしまうんじゃないかと私は心配です。

法要が終わり、息子の魂も極楽浄土へ行ってしまった。苦しみも、悲しみもない穏やかな世界。本当か？

また色々考えて、涙する一日が始まった。

もう、36日目なのに私は相変わらず元気だ！

嫌気がさす。

今日は昼過ぎから法要です。

息子が無事仏様になれるようにお寺さんにお願いしてお経を唱えて頂くのだそうです。

私は宗教とかよく分からない。

本当なのだろうか？誰かが向こうへ行って聞いてきたの？って思ってしまう。

遺骨も三回忌までは手元に置いてもいいが、三回忌の時にはお墓に入れないといけないらしい。

その時には私の近くには、魂も遺骨も居なくなるんだなぁ。

訳もわからず、法要が終わり、食事会が始まり終わる。

今日の私は一日どんな精神状態なんだろう。

皆さまは、食事は食べれていますか？

寝れていますか？

私は食べれたり、寝れたりすると凄く凄く罪悪感に襲われます。

本当に本当に自分が嫌い。

息子の事を考えてる様で実はそんなに考えてないから寝れるの？

悲しいふりしてるだけで、実は悲しくないから食べれるの？

って思っています。