月命日が終わった。

月命日には、息子のお友達が10人位来てくれた。皆て、ご飯食べて、お酒飲んで、中には泊まって行く人もいて。

おかげで、昨日の夜は一人で泣くことが無かった。

息子は沢山のお友達が居て、楽しくしていたんだろうなぁと思うと、本当にそれだけが救い。楽しい事も沢山やって、家庭も持って！

でも、余計に何故、たった少しの理由で逝ってしまったのか。他にも何かあったんじゃないか。と色々考える。

けど、何も分からない。

沢山のお友達とも話したけど、皆、何も知らなかった。聞くことは全部同じ事ばかり。

まだ10ヶ月の子供もいたのに、来月は結婚記念日もあったのに。

残してくれた 孫 お嫁さん お友達 大切にしたい。

息子が、繋いでくれたご縁だから。

でも、やっぱり息子がいい。

息子に逢いたい。

今日も一日が始まった。

この一日が早く終わって欲しい。

一分でも一秒でも早く息子の所に行きたい。

一ヶ月前の今日は、輝はもう。。。

でも、私達は誰一人、輝が居なくなった事を知らずに個々好き勝手な事をしていた。

私は旦那と遊んでいた！

お嫁さんは輝が帰って来なかったのに、私達には連絡して来なかった。

それが、悔やまれる。

救えなかったとしても、探せた！

そうすれば、もう少し早く見つけてあげられた。お嫁さんを、責めたくはないが本心だ。

遊んでいた自分はもっともっと責めている。

本当にバカな母親。

本当に最低な母親。

本当に愚かな母親。

何故、私が生きていて、輝が居ないの？

存在価値って何？

全く理解出来ない。

今日は朝から心臓がバクバクいってる。

私が輝が居なくなった事を知るのは、明日の午前中。

何度も言う。私は、一ヶ月前の私は、遊んでいた！

のんきに遊んでいた。

苦しんで苦しんで、逝った息子を一人にして私は遊んでいた。

はぁ。。。

あの場所へ行って来ました。

いつもはあの場所では涙は出ないのに、今日は涙が止まらなかった。

一ヶ月前のあの時、輝はどんな思いで、その時を迎えたんだろう。

泣いていたのかな？

自分に起こってる出来事ではないと思いたい。未だに、夢だった。って落があるんじゃないかと思うときがある。

でもすぐに現実だと思い知る。

一日が終わった。

輝に逢える日が近づいた。

ずっと一緒にいられる日が近づいた。