突然

私は息子に嫌われていたんじゃないか？

嫌いとまでは行かなくても愛されては居なかったのではないか？

と思い悲しくなり涙が止まりません

だって

最後の日

お友達と遊んで、旅立つ直前にはお嫁さんにに いつもありがとう！とLINEしたのに

私には何も無かった

そして、夢にも出てきてくれない。

気配も感じない。

本当にまた逢えるのかなぁ？

何年か何十年か分からないけど頑張って生きればまた逢えるのかなぁ？

逢ってくれるのかなぁ？

私は愛していた。

でもつもりだったのかもしれない。

時分を優先してきたこと沢山ある。

その度に、息子は私の愛の薄さを感じたかもしれない。

そして少しづつ

俺は愛されてないのかも。

と思ったのかもしれない。

全部、全力で愛せば良かった。

全力で愛していない母親を息子が愛してくれるはずないよね！

きっと私は息子にとってその程度の存在なのだろう。

自業自得だ！

後悔しても何も変わらない事が

何も伝わらない事が

息子に寂しい思いをさせた事が

辛くて辛くてたまらない

これから私はなるべく自分を出さずに生きていこう

我慢して生きていこう。