あと、8時間後に警察の言う推定時刻とやらがくる。ちょうど1ヶ月前の、その日が来る。

息子の事をここでは何て呼ぼうかなぁ？

輝(ひかる)にします。

輝は、音楽をやっていたので動画や歌声が残っています。YouTubeを開けば、歌ってる姿が見れます。

それは、凄く救われてます。残してくれてありがとう。輝。

輝の歌に、愛されたいから愛しているのに、愛されないのは不公平だろ？

って歌詞があるじゃん。

でもさ輝、

お通夜の時、参列してくださった方々の列を見た？ビックリする位の人だったでしょ？まーはビックリしたよ。

輝は沢山の人に愛されていたんだなぁと、嬉しかった。

なのに、どうして逝っちゃったの？

愛されていたじゃん。

今、輝の歌を聴いてるとどれもこれも輝が訴えたかった事が歌詞になってる気がして苦しくなるよ。

手を繋いで歩こう。苦しみは分け合おう。

ほら、希望が見えるよ。

辛くなっても歩こう。少しづつ前に行こう。ずっと一緒に歩けばほら、明日を照すよ。

自分へのメッセージだったの？言い聞かせなの？

分かってあげられなかった。

なんと愚かな、最低な母親なんだろうか。

逢いたい逢いたい逢いたい

1ヶ月前に戻りたい。

月命日とか言いたくない。

あの世とか成仏とかそんなの知らない。言いたくない。

そんな言葉を輝に使うなんて思ってなかったんだから。

戻れないなら早送りしたい。

早く逢いたい。また逢いたい。

ずっと一緒にいられる日まで。

息子は、音楽をやりたくて高校を辞めた。

私達、夫婦は息子のやりたいと言うことは何でもやらせた。

音楽は実際いいところまで来ていた。

お嫁さんとは中学の時から付き合っていた。子供が出来ての結婚だった。

それをきっかけに、音楽は趣味に変えた。

でも、本当に音楽が好きで、好きでやっぱり諦めきれなかったのかな？

私は、もう諦めたとばかり思っていた。

そういう息子の心の内も分からなかったバカな母親なのです。

自分は歌わなくても、売れなくても、音楽に携わる仕事をしていたかった！のかな？

息子は何も言わず、何も残さず逝ってしまいました。

ただ、数日前から数人のお友達とお別れするかの様に、食事に行ってみたり、遊んでみたりしていたようです。

警察の言う、推定時刻とやらの直前には

お嫁さんにLINEをしていました。

息子、嫁、孫の３人の写真と一緒に いつもありがとう。と！

そして、Twitterもさようならと更新されてました。

私達には何も無かったね。

お別れも、相談も、何も無かったね。

でも、まー(私の事を名前で読んでいたので、ここではこれから自分をまーと言います)は勝手に思ってるよ。

家の近くで逝ったのは、まーに最後会いに来てくれたのかな。って！

そのまま、階段を上がってきて、助けてと言って欲しかった。

出来なかったんだよね？

まーが脳腫瘍で手術した後だったから。

自分の腫瘍が悪性だったら良かったのに。

今日は、息子の大好きだったお風呂に息子と一緒に行ってきました。

遺骨をペンダントにして、いつも一緒に居るんです。

でも、やっぱり息子は居ない。

骨じゃなく、息子と居たい。息子に逢いたい。抱き締めたい。頭を撫でてあげたい。

今日も一日が終わる。やっと一日が終わる。

やっと息子に逢える日が一日近づいた。

息子とずっと一緒にいられる日が。

初めてのブログ。

こんな形で自分がブログを始めるとは！

簡単な自己紹介から。

年齢は40前半。息子が2歳の時に離婚し、息子が12歳の時に再婚。

息子は、20歳。

20歳の時に結婚して、10ヶ月の子どもも居ました。

まだ詳しくお話し出来るかどうか。

自死でした。発見されるまで一日半。

私達の家の近くで、息子は。

毎週、同じ曜日に手を合わせにその場所にいきます。

今日で、その場所に行くのが4回目。

不思議とその場所では涙が出ない。

その場所には息子が居ないと感じる自分が居る。でも、いつもその場所に向かう時は心臓がバクバクする。

もうすぐ初めての月命日。

毎日毎日、どんどん辛くなっていく。

今日も一日が始まった。

この一日が終われば、息子に会える日が一日近づく。

ずっと息子のそばに居れる日が近づく。